Стройнеем вместе

Кто из нас хоть раз, больно ударившись или подравшись со сверстником, отойдя в сторону, не кричал: « А мне и не больно, совсем не больно!»

Кому-то мама в детстве советовала: «Ну все, пойди умойся холодной водой и успокойся»? И мне. А потом, в более старшем возрасте: «Выпей таблетку успокоительного и забудь»? И я не исключение. Тем более мне было трудно научиться переживать, проживать боль.

Мы привыкли к пониманию, что боль – это плохо, это стыдно, это слабость. И избегаем ее всеми силами, но даже когда она случается, игнорируем ее, как будто ее нет.

Мы боимся признать себя слабыми, и поэтому защищаемся от боли – даже когда это не нужно. Практически все статьи о стрессах учат нас не поддаваться стрессам, находить от них убежище.
Книги о «мудрости жизни» учат, как прожить без стрессов; и начитавшись таких псевдомудрых книжек и усвоив уроки родителей, друзей, коллег, все говорят друг другу фразы типа: расслабься, успокойся, забудь, не бери в голову, да и не нужно это вовсе было, зелен виноград, значит, не нужно было, все и так у тебя хорошо, все в этой жизни только к лучшему!

И с легкостью мы отмахиваемся от боли, от неприятных (а потом и приятных) переживаний, закрываем глаза, когда надо действовать и забиваемся в норку, когда надо жить. И такими советами другим также мешает прожить свою утрату, свою боль. Мы живем как будто двойственным разумом – одна часть говорит: обрати внимание, а вторая, понабравшись «житейского опыта», командует: забудь! И стараемся жить «забывчивым» сознанием, заталкиваем «внимательное» подсознание куда подальше, а потом удивляемся, откуда депрессии, откуда навязчивые мысли, неконтролируемое поведение, проблемы в общении, в отношениях.

Мы перестаем верить своим ощущениям, своим чувствам и желаниям, и наше восприятие атрофируется, четкость стирается, остается только ощущение «чего-то не того, а что именно – не знаю».

Психологи Дж. Таунсенд и Г. Клауд пишут:
«Однако если у человека притупилось восприятие, опыт его уже ничему не учит. Агрессивные родители могут твердить ребенку, что в насилии проявляется их любовь; родители-перфекционисты говорят: «Я знаю, что лучше для тебя». В итоге ребенок растет, привыкая не доверять своим ощущениям, боли, чувствам, всем способам восприятии, которыми наделил его Бог для взаимодействия с реальностью.
Люди с притупленным восприятием часто оказываются не способными преодолеть нездоровую схему отношений. Они не обращают внимание на дарованное Богом внутреннее ощущение неправильности происходящего или даже яростно отрицают, что кто-то иои что-то причиняет им боль. Они не отличают хорошее от плохого и потому вновь и вновь запутываются в дурных, разрушительных отношениях».

А в то же время боль может привести к выздоровлению.

Но не любая боль. Боль можно разделить на два вида. Есть деструктивная боль, а есть боль созидающая.

Представьте себе, что вы выходите на улицу, какой-то тип в маске подойдет к вам на темной улице, вытащит лезвие, разрежет вам живот, заберет все ваши деньги и оставит вас лежать без сознания. Вы назовете его грабителем, свидетели вызовут милицию, власти постараются найти негодяя и засадить его в тюрьму.

Но представьте себе, что вы выходите на улицу, садитесь в машину, едете в больницу, какой-то тип в маске подойдет к вам, вытащит лезвие, разрежет вам живот, заберет все ваши деньги и оставит вас лежать без сознания. Вы назовете его врачом и будете еще благодарить и знакомым рекомендовать. В первом случае речь идет о грабеже, во втором – о хирургической полостной операции.

Так же обстоит дело и с болью. Бывает страдание целительное, в процессе роста, бывает – деструктивное, от плохого человека.

Нет смысла искать пользу там, где ее нет, и рассуждать при «плохой» боли (несправедливость, несчастье) – «все к лучшему», «это нам тоже для чего-то нужно», «Бог сверх силы не дает», «все будет хорошо» - т.е. рационализировать боль тогда, когда пострадавшему на самом деле нужна поддержка, принятие и помощь. Все мы страдаем и нуждаемся в помощи друг друга.
Такой боли не нужно приписывать никакой ценности, все, чему она может научить – терпению, умению противостоять трудностям.

Но есть ценная боль, которая непосредственно способствует личностному росту – и как раз такую боль обычно избегают.
Эта боль наступает, когда человек сталкивается с обстоятельствами, ситуациями и людьми, которые открывают его слабые стороны (речь не идет о склонных к критике людях). Эта боль порождает коренные изменения, работу с собой, которая приводит к признанию истин о себе, которые вовсе не хочется знать. Такая боль приводит к гораздо боле цельному состоянию, чем если бы никогда подобных крушений не случалось.

Для того, чтобы было более понятно, приведу пример.

Рита, 25 лет, заканчивала свое образование и споткнулась при защите диплома. Пожилая преподаватель, у которой Рита несколько лет подряд писала курсовые работы, отказалась допускать ее к защите диплома, несмотря на то, что работа была полностью готова. Рита оказалась неспособна отстаивать свою правоту ни перед преподавателем, ни в деканате, и ее исключили. Она была потрясена своей беспомощностью.

В поисках корня проблемы, вместе с Ритой мы заглянули в сложившиеся внутрисемейные отношения. Ее отец, занимаясь общественной и благотворительной деятельностью, будучи уважаемым в обществе, всегда эмоционально отстранялся от семьи. Дети, в том числе Рита, с опаской ждали возвращения отца домой – он никогда не ласкал, не хвалил, зато от него можно было услышать ряд ценных указаний и распоряжений. Порой он, попадая в периоды детских разборок, пытался навести порядок в доме, наказывал виновных. Отец Риты был склонен контролировать действия детей, диктовать свои решения. Авторитет отца был неоспорим, и Рита, стремясь быть «хорошей», привыкла игнорировать собственное восприятие его действий, недооценивать важность своих чувств и желаний, а неприятные воспоминания отталкивала от себя изо всех сил. Кроме того, у нее было состояние угнетенности, проблемы с общением с противоположным полом, негативное восприятие себя. Налицо была незрелость в отношении к себе и окружающему миру.

Для того, чтобы проработать свою проблему, ей нужно было дать оценку действиям отца во время ее детства, дать название происшедшим в ее жизни негативным событиям. Она поняла, что ей всегда не хватало отцовской ласки, что отдаляющийся отец не мог удовлетворить ее потребности в любви, принятии, что его отстраненность и редкие взрывы создали в ней ожидание такого же поведения от всех мужчин. Ей было очень грустно принять эти склонности своего отца, и горько осознавать причиненную ей боль. Пережитая ею глубокая скорбь помогла ей справиться с глубокими ранами. Рита взяла на себя ответственность восполнить недостающее в ее душе, нашла друзей, способных принять ее суждения, сделала ряд шагов, способствующих становлению ее самостоятельности.

По мере испытывания, проживания давней, причиненной еще в детстве боли она больше доверяла своим суждениям. Сделанные ею шаги позволили ей значительно улучшить отношения с людьми, в том числе с противоположным полом, стать более самостоятельной, зрелой личностью.

Таким образом, болезненный опыт в институте обернулся благом для нее – ведь благодаря ему она увидела серьезные недостатки в своем характере и смогла вырасти.

Как же прожить стрессовое событие прошлого или настоящего? Выделим несколько шагов.
1. вспомнить и назвать событие, причинившее вам боль
2. осознать нанесенный вам (вашей душе) ущерб
3. осознать эмоции, которые вызвало это событие
4. определить ответственного - кто виноват в причинении вам вреда? Могли ли вы как-либо повлиять на это событие?
5. принять свою ответственность, если она есть
6. испытать скорбь
7. простить виновных в причинении вам вреда, в том числе самого себя
8. назначить себе план выхода из кризиса